*Интересное, полезное, забавное*
+21
Сережка Ольховая
Домнина Татьяна
Клер
Ольга КМ
ЗОЯ
Со-сна Ирина
Петюня
Дукар
Марханг
Лена-зелена
Глори Эс Тин
Лебедева
wwwika
Рената-осинка
Наталья titmouse
Тагри
Елена.С
Алиска
Ингрия
nezabud-ka
Olgemini
Участников: 25
Страница 1 из 9
Страница 1 из 9 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Про рай и ад
Рай.
Мемецкая машина
Английская вежливость
Французская кухня
Итальянская любовь
Всё это под управлением швейцарца.
Ад
Английская кухня
Немецкая вежливость
Французская машина
Швейцарская любовь
И всё это под управлением итальянца.
:-)))))))
Мемецкая машина
Английская вежливость
Французская кухня
Итальянская любовь
Всё это под управлением швейцарца.
Ад
Английская кухня
Немецкая вежливость
Французская машина
Швейцарская любовь
И всё это под управлением итальянца.
:-)))))))
Клер- Администратор
- Награды :
Дата регистрации : 2011-05-30
Сообщения : 7205
Откуда : Москва
Клер- Администратор
- Награды :
Дата регистрации : 2011-05-30
Сообщения : 7205
Откуда : Москва
Про грибы
А я думаю... почему это в фриформе никто, кроме ЕленыС, грибы ещё не связал???
Последний раз редактировалось: Клер (Чт 30 Окт 2014 - 21:19), всего редактировалось 1 раз(а)
Клер- Администратор
- Награды :
Дата регистрации : 2011-05-30
Сообщения : 7205
Откуда : Москва
Огуречное
Текст Натальи Смелянской.
Слегка отредактировано мной...
Недавно газета "Нью-Йорк Таймс" опубликовала в рубрике "Все для дома" перечень важных свойств огурца. Можно принять эту информацию или, как обычно поступают скептики и нигилисты, подвергнуть ее критике и осмеянию, особо не "заморачиваясь" изучением вопроса - это дело хозяйское. Я заинтересовалась и решила поделиться темой с вами.
Итак, огурец...
1. ...содержит все необходимые человеку витамины: В1, В2,
В3, В5, В6, витамин С; фолиевую кислоту, железо, кальций, фосфор,
магний, калий, цинк.
2. Чувствуете усталость во второй половине дня? Напитки с
кофеином вам не помогут. Для восстановления сил вам нужен продукт,
который содержит витамины группы В и углеводы. Все витамины группы В
содержатся в огурцах, но, оказывается, огурец содержит и углеводы.
Достаточно съесть один огурец, чтобы восстановить силы.
3. Вам надоело вытирать запотевшее зеркало в ванной после
принятия душа? Перед принятием ванны смажьте зеркало кружочком огурца
- оно не запотеет, и в ванной будет стоять приятный запах.
4. Если ваш сад часто посещают вредные насекомые, положите
кружочки огурца в одноразовую алюминиевую посуду. Соединение огурца с
алюминием вызовет химическую реакцию, в результате появится запах,
который не чувствует человек, но для насекомых он невыносим.
5. Вы собрались идти в бассейн, но стесняетесь целлюлита на
ногах? Возьмите 1-2 кружочка огурца и смажьте эти места. Огурец
обладает косметическим свойством стягивать кожу на некоторое время.
Морщины на лице также разглаживаются с помощью огурца на некоторое
время, кожа становится более упругой.
6. Вы выпили алкогольный напиток, и у вас сильно заболела
голова. Не пейте больше - во-первых, а во-вторых, съешьте огурец и
идите спать. Утром проснетесь свежим, без головной боли. Огурец
содержит и сахар, и электролит, которые вместе с витамином В
регулируют обмен веществ, нарушенный принятием алкоголя и вызвавшим
головную боль.
7. Вы хотите избавиться от вредной привычки перекусывать
перед сном? Огурцы сослужили добрую службу путешественникам, охотникам
и коробейникам, которым нужна была полноценная пища на скорую руку.
8. Вам предстоит важная встреча, но вы не успеваете начистить
обувь. Возьмите кружочек огурца и пройдитесь им по поверхности обуви
один раз. Ботинки тут же заблестят, как новые. Кроме того, огурец
содержит водоустойчивые вещества, и в случае дождя ноги не промокнут.
9. Заскрипело колесо или дверь, а масло WD-40 закончилось.
Возьмите огурец, смажьте ось и скрип прекратится.
10. Вы волнуетесь перед экзаменом, и нет времени сделать
успокаивающий массаж? Возьмите огурец, порежьте кружочками и вылейте
на него кипяток и подышите парами - успокоитесь сразу.
11. Краны и газовая плита нуждаются в чистке. Возьмите дольку
огурца и протрите нужное место несколько раз. Поверхность не только
заблестит, но и не останется следов. Кроме того, ваши руки и ногти
соприкоснутся с природным материалом, а не химией.
12. Вы написали что-то ручкой и ошиблись? Возьмите шкурку
огурца и осторожно сотрите ненужную букву. Огурец может стереть даже
фломастер
Слегка отредактировано мной...
Недавно газета "Нью-Йорк Таймс" опубликовала в рубрике "Все для дома" перечень важных свойств огурца. Можно принять эту информацию или, как обычно поступают скептики и нигилисты, подвергнуть ее критике и осмеянию, особо не "заморачиваясь" изучением вопроса - это дело хозяйское. Я заинтересовалась и решила поделиться темой с вами.
Итак, огурец...
1. ...содержит все необходимые человеку витамины: В1, В2,
В3, В5, В6, витамин С; фолиевую кислоту, железо, кальций, фосфор,
магний, калий, цинк.
2. Чувствуете усталость во второй половине дня? Напитки с
кофеином вам не помогут. Для восстановления сил вам нужен продукт,
который содержит витамины группы В и углеводы. Все витамины группы В
содержатся в огурцах, но, оказывается, огурец содержит и углеводы.
Достаточно съесть один огурец, чтобы восстановить силы.
3. Вам надоело вытирать запотевшее зеркало в ванной после
принятия душа? Перед принятием ванны смажьте зеркало кружочком огурца
- оно не запотеет, и в ванной будет стоять приятный запах.
4. Если ваш сад часто посещают вредные насекомые, положите
кружочки огурца в одноразовую алюминиевую посуду. Соединение огурца с
алюминием вызовет химическую реакцию, в результате появится запах,
который не чувствует человек, но для насекомых он невыносим.
5. Вы собрались идти в бассейн, но стесняетесь целлюлита на
ногах? Возьмите 1-2 кружочка огурца и смажьте эти места. Огурец
обладает косметическим свойством стягивать кожу на некоторое время.
Морщины на лице также разглаживаются с помощью огурца на некоторое
время, кожа становится более упругой.
6. Вы выпили алкогольный напиток, и у вас сильно заболела
голова. Не пейте больше - во-первых, а во-вторых, съешьте огурец и
идите спать. Утром проснетесь свежим, без головной боли. Огурец
содержит и сахар, и электролит, которые вместе с витамином В
регулируют обмен веществ, нарушенный принятием алкоголя и вызвавшим
головную боль.
7. Вы хотите избавиться от вредной привычки перекусывать
перед сном? Огурцы сослужили добрую службу путешественникам, охотникам
и коробейникам, которым нужна была полноценная пища на скорую руку.
8. Вам предстоит важная встреча, но вы не успеваете начистить
обувь. Возьмите кружочек огурца и пройдитесь им по поверхности обуви
один раз. Ботинки тут же заблестят, как новые. Кроме того, огурец
содержит водоустойчивые вещества, и в случае дождя ноги не промокнут.
9. Заскрипело колесо или дверь, а масло WD-40 закончилось.
Возьмите огурец, смажьте ось и скрип прекратится.
10. Вы волнуетесь перед экзаменом, и нет времени сделать
успокаивающий массаж? Возьмите огурец, порежьте кружочками и вылейте
на него кипяток и подышите парами - успокоитесь сразу.
11. Краны и газовая плита нуждаются в чистке. Возьмите дольку
огурца и протрите нужное место несколько раз. Поверхность не только
заблестит, но и не останется следов. Кроме того, ваши руки и ногти
соприкоснутся с природным материалом, а не химией.
12. Вы написали что-то ручкой и ошиблись? Возьмите шкурку
огурца и осторожно сотрите ненужную букву. Огурец может стереть даже
фломастер
Клер- Администратор
- Награды :
Дата регистрации : 2011-05-30
Сообщения : 7205
Откуда : Москва
Re: *Интересное, полезное, забавное*
Стащила у дочери:
Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Как правильно загадывать желания. 12 правил
Во всех техниках и ритуалах , которые помогают в исполнении ваших желаний нужно, чтобы ваше желание было написано. И это правильно. Пока какая-то мысль крутится в вашей голове, это нечто нечеткое и неконкретное. Но как только вы изложите ее на бумаге, мысль приобретает завершенность и ясность. Согласны?
То же самое и с желаниями. Как, скажите на милость, Вселенная может понять, чего вы хотите, если в вашей голове мгновенно сменяются совершенно разные мысли: «Сын опять двойку принес – именно такого цвета машину, как только что проехала я и хочу – нужно завтра набойки на сапогах заменить – не забыть в магазин заскочить за сметаной – как здорово будет ездить на машине, а не в переполненных троллейбусах – а Сидорова снова в новой кофточке на работу пришла…» Отсюда вытекает
То же самое и с желаниями. Как, скажите на милость, Вселенная может понять, чего вы хотите, если в вашей голове мгновенно сменяются совершенно разные мысли: «Сын опять двойку принес – именно такого цвета машину, как только что проехала я и хочу – нужно завтра набойки на сапогах заменить – не забыть в магазин заскочить за сметаной – как здорово будет ездить на машине, а не в переполненных троллейбусах – а Сидорова снова в новой кофточке на работу пришла…» Отсюда вытекает
- 12 правил загадывания желаний:
- Правило 1. Желание должно быть написано.
Ну хорошо, скажете вы, если лучше написать, то напишем. Подумаешь, проблема.
Как ни странно звучит, но правильно написать собственное желание – это действительно проблема. Будем разбираться на примерах.
«Я хочу иметь свой дом». Правильно написано? Принципиально неправильно! Проблема в том, что такое желание исполняется всегда и у всех, даже если ритуалы и техники не выполняются как положено. Только эффект будет несколько отличаться от ожидаемого. Представьте себе, что лет через … человек открывает заветную запись. Ура! Все сбылось! Ведь он и сейчас так же хочет иметь свой дом. То есть, желания без точных сроков бессмысленны. Отсюда вытекает
Правило 2. Желание должно иметь конечную дату (период) исполнения.
Например, " в июне 2009 года я покупаю себе большой ЖК-телевизор".
«Я куплю себе машину». Тоже ошибка. И тоже написанное обязательно сбудется. Через много лет человек все еще будет надеяться, что купит машину когда-нибудь в будущем. Отсюда вытекает
Правило 3. Желание всегда пишется в настоящем времени.
Т.е. вместо «Я поеду в отпуск на Канары» пишем, например, «Я еду в отпуск на Канары».
«Я не хочу быть бедным». Правильно написано? Принципиально неправильно!
Во-первых, Вселенная не обращает внимания на частички «не», «нет» или на любые другие отрицательные слова. Вероятно, говоря «Я не быть бедным» вы хотите быть богатым, но Вселенная игнорирует частицу «не» и воспринимает все это как «Хочу быть бедным».
Во-вторых, вы всегда притягиваете к себе то, о чем думаете. Говоря «не хочу быть бедным», вы автоматически думаете о бедности, а произнося «хочу быть богатым» - о богатстве. Как говорится, почувствуйте разницу. Отсюда вытекают
Правило 4. Использовать частицу «не» и другие отрицания запрещается.
Правило 5. Пишите то, чего вы желаете, а не то чего не хотите.
Потренируемся заменять негативные формулировки на позитивные.
Вместо «Я не хочу болеть» пишем, например, «Я здоров(а)».
Заменяем «Я не хочу быть бедным» на «Я богат(а)»
Заменяем « Я не хочу быть толстой» на «Моя фигура великолепна»
Заменяем «Я не хочу быть одинокой» на «Я любима и люблю»…
Случай из практики: Одна моя очень хорошая знакомая прописала себе в целях покупку машины. Все было сформулировано четко и ясно, особенно фраза «только пусть она будет НЕ красная». Все сбылось! Теперь я часто вижу, как уверенно водит миленький красный автомобиль Дэо…
Идем дальше. Мальчик пишет «я хочу стать великим музыкантом». Вообще-то ему больше нравятся автогонки, но очень хочется сделать приятное маме, которая давно мечтает о славе Стравинского для сына. Это принципиальная ошибка! Невозможно обмануть Вселенную «ненастоящим» желанием. Отсюда вытекает
Правило 6. Желание должно быть искренним и важным для вас.
«Я хочу ограбить банк и стать богатым». «Хочу, чтобы поскорее помер мой богатый американский дядюшка». «Хочу, чтобы мой начальник попал под машину, и меня назначили на его место». Наш Мир не будет выполнять подобные пожелания, ведь Миром правит любовь, а не зло. Отсюда вытекает
Правило 7. Желание должно быть этичным.
«Хочу чтобы папа выиграл в лотерею Джек-пот». Правильное желание? Нет! По-человечески забота о близких понятна, но у Вселенной свои Законы. Желание должно быть направлено на себя, любимого. На свои поступки, желания, приобретения, события.
Итак, Правило 8. Желание должно быть направлено на себя.
Совет: Бесполезно писать «Хочу, чтобы сын окончил школу с золотой медалью», но можно сформулировать так: «Я всеми силами помогаю сыну окончить школу с золотой медалью». Чувствуете разницу в смысле написанного?
Кстати, не пытайтесь обманывать Вселенную, нарушая вышеперечисленные Правила. Это только в кино получаются, например, попытки объединить два желания, когда можно загадать только одно. Помните знаменитое «хочу, чтобы у папы было все хорошо, а у меня как у папы»? Не прокатит.
Будет очень правильно, если вы используете при написании желания как можно больше подробностей того, о чем мечтаете. Если это поездка на Гаити, опишите хотя бы в общих чертах отель и пляж. Если это новая машина, опишите ее основные характеристики.
И обязательно опишите те чувства, которые овладеют вами, когда желание исполнится.
Правило 9. Больше подробностей и эмоций.
Случай из практики: девушка очень хочет цифровой фотоаппарат. Она не очень в них разбирается, поэтому покупает соответствующий журнал с картинками, выбирает самую симпатичную из множества моделей и вписывает в свое желание ее характеристики, вклеивает ее фотографию. Довольно скоро девушка оказывает серьезную услугу другому человеку. В знак благодарности он дарит девушке цифровой фотоаппарат ТОЙ ЖЕ МОДЕЛИ, что была описана в желании.
Вы можете представить себе, сколько сейчас существует моделей фотоаппаратов?! Неужели вы считаете, что это простое совпадение?
Очень важно, чтобы исполнение вашего желания не принесло вред другим людям. Например, человек мечтает иметь собственную квартиру. Вряд ли он будет рад стать владельцем квартиры, если в автокатастрофе погибнут ее предыдущие владельцы - его родители. Отсюда вытекает
Правило 10. Написанное вами желание должно завершаться фразой-оберегом типа: «Пусть это или нечто большее гармонично войдет в мою жизнь, принесет радость и счастье мне, и всем, кого это желание касается».
Обращаю внимание на фразу «или нечто большее». Не нужно ограничивать Вселенную в ее усилиях помощи вам. Вселенной виднее. Вполне возможно, что наш Мир считает вас достойным (-ой) отдыха не в Крыму, а на Лазурном берегу. Надеюсь, вы не будете очень сильно возражать против такого изменения места отдыха?
Итак, желание четко сформулировано и записано. Все 10 правил точно соблюдены. А что дальше? Может быть, нужно постоянно думать о желании, бдительно контролировать малейшие изменения ситуации, с напряжением постоянно ждать результата?
Ни в коем случае! Желание нужно спокойно отпустить во Вселенную и даже почти забыть о нем. Настойчивые мысли и переживания будут только формировать негативный энергетический фон, будут мешать исполнению вашего желания. Поэтому есть
Правило 11. Не зацикливайтесь на желании. Отпустите его.
Разумеется, это не означает, что после «многотрудной и изматывающей работы» по правильному формулированию желания вы уляжетесь на любимый диван и будете ждать у моря погоды.
У Вселенной нет других рук, кроме ваших! Под лежачий камень вода не течет! Вселенная может предоставить вам восхитительные возможности, но они без ваших действий не смогут претворятся в желанный результат. Поэтому есть
Правило 12, самое главное. Действуйте!
Юлия Воронина.
http://www.pozitivim.by
Последний раз редактировалось: Клер (Вт 22 Мар 2016 - 16:39), всего редактировалось 1 раз(а)
Клер- Администратор
- Награды :
Дата регистрации : 2011-05-30
Сообщения : 7205
Откуда : Москва
типа открытка "С Днём Рождения!"
и как он там помещался?
Тагри- Хозяйка Мастерской
- Награды :
Дата регистрации : 2011-06-21
Сообщения : 1663
Откуда : Севастополь
50 признаков американского фильма
1. Вы наверняка выживите в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — то у вас неприятности.
2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания.
2. Эйфелева башня видна из любого окна любого Парижского здания.
- Остальные признаки...:
- 3. Компьютерные пароли легко «ломаются» — пароль это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.
4. Когда герой и злодей наконец-то встречаются лицом к лицу, их оружие немедленно теряется и они начинают по очереди мутузить друг друга кулаками.
5. У всех кроватей специальное одеяло в форме буквы «L». Оно закрывает женщину по самые подмышки, однако мужчине оно по талию.
6. Услышав телефон, люди обычно бродят по кухне в течение первых 2-ух звонков, но срочно бегут к трубке после 3-го сигнала (мама/убийца/мертвый друг).
7. Когда ты гасишь свет и ложишься спать, в комнате все по-прежнему видно, только в чуть голубоватом свете.
8. Все стрессовые, опасные для жизни ситуации решаются ухмылкой находчивости.
9. Никто, повторяю, никто не использует Microsoft Windows — у всех стоит уникальная операционная система. Все они полны анимированной графикой и с ненормально огромными загрузочными барами посередине экрана.
10. Оплачивая такси, нет необходимости заглядывать в бумажник в поисках нужной банкноты — просто возьмите первую попавшуюся и отдайте водителю. Она всегда окажется именно той, что нужно.
11. Вентиляционная система всех зданий - прекрасное место для того, чтобы спрятаться. Никто и никогда не подумает вас там искать, и вы можете путешествовать по всему зданию, оставаясь незамеченным.
12. Заканчивая телефонный разговор не обязательно прощаться (Пока/До свидания). Однако если вас неожиданно разъединили, то стоит постучать по «рычагам» телефона и много раз выкрикнуть «Алло?! Алло?!»
13. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
14. Кто угодно может прекрасно посадить самолет, если им кто-то руководит из диспетчерской.
15. Секс всегда начинается с миссионерской позы и заканчивается позой женщина сверху.
16. Выстрелы в людей, прячущихся за углом, всегда попадают в самый край и куски стенки разлетаются рядом с лицом прячущегося человека.
17. Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля.
18. Быть детективом в возрасте и пить в одиночестве виски в баре — вот то, что делает тебя неотразимым для женщин.
19. Если положительный герой умер с открытыми глазами, друг сочувственно закроет их. Если же негодяй умер с открытыми глазами, камера задержится на его лице до тех пор, пока актеру не придется моргнуть.
20. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
21. Все телефонные номера независимо от места начинаются с 555.
22. Когда в самолете кончается горючее, обязательно постучите по датчику топлива — это работает даже на многотонных лайнерах.
23. Алкоголиками бывают только мужчины. Но к счастью любой алкоголик может внезапно бросить пить в преддверии важного испытания. Более того как только он бросает пить, к нему возвращаются все его способности и навыки без каких либо ухудшений.
24. Собаки всегда знают кто плохой и лают только на них.
25. Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить, какой именно провод нужно резать.
26. Если кто то сломал тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
27. Кто угодно, робко взявший любой музыкальный инструмент и скромничающий в своих способностях, играет как профессионал.
28. Если вы решили потанцевать на улице, то все, кого вы встретите, смогут танцевать и знают все движения.
29. В космическом бою орудия могут стрелять только когда цель в поле зрения.
30. Всегда можно найти место для парковки непосредственно у здания, куда вы собственно и направляетесь.
31. Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела и т.д.
32. Все полицейские службы (особенно в Нью-Йорке) имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие (и наименее тренированные) водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки (которые издают звук словно у них садятся батарейки).
33. Телевизионные информационные сводки обычно рассказывают о том, что касается лично вас именно в тот момент, когда вы включаете телевизор — после этого телевизор выключают.
34. Во время полицейского расследования обязательно как минимум один раз зайти в стрип-клуб.
35. Любой замок можно открыть кредиткой или скрепкой за секунды. Единственным исключением является дверь в горящее здание с ребенком внутри — в это случае дверь ломается ударом плеча.
36. Все бомбы оснащены электронным таймером с большими красными цифрами, чтоб вы всегда знали, когда именно она взорвется.
37. Если вы хотите выдать себя за Германского офицера, вам необязательно учить немецкий. Просто говорите по-английски с немецким акцентом. Тем более, что, когда они одни, все Германские солдаты говорят друг с другом на английском языке.
38. Один раз нанесенная губная помада никогда не стирается. Даже при плавании с аквалангом.
39. Любой офицер полиции, выходящий на пенсию, скорее всего, умрет в последний свой рабочий день (особенно если родные запланировали вечеринку).
40. Ночуя в доме с приведениями, девушка обязательно должна проверить источник странного шума, пока на ней надето самое откровенное белье.
41. Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.
42. Не паникуйте, если в драке противник превосходит вас численно, ваши оппоненты будут терпеливо ждать своей очереди атаковать, угрожающе пританцовывая вокруг.
43. В любой момент включенный микрофон обязательно даст резонанс.
44. Оружие — как одноразовые бритвы. Если у вас кончились патроны — просто бросьте свою пушку. Вы всегда найдете другую.
45. У всех одиноких женщин есть кошка.
46. Машина сразу же взорвется от попадания единственной пули.
47. Не важно, насколько яростно атакуют космический корабль, — его внутренняя гравитационная система никогда не ломается.
48. Во время преследования в городе вы обычно сможете растворится в проходящем мимом параде или карнавале.
49. Один человек, стреляющий в двадцать врагов, имеет больше шансов убить их, нежели они его. Главный злодей и его подручные не умеют стрелять, и, встретившись с героем, в панике палят куда угодно.
50. Все англичане — плохие. Но умные… Правда не достаточно умные чтобы просто убить своих оппонентов. Скорее они придумают и тщательно разработают сложный механизм для убийства с использованием короткого замыкания, блоков, смертельных газов, лазеров, акул-людоедов и т.п.
Последний раз редактировалось: Клер (Вт 22 Мар 2016 - 16:41), всего редактировалось 2 раз(а)
Клер- Администратор
- Награды :
Дата регистрации : 2011-05-30
Сообщения : 7205
Откуда : Москва
Re: *Интересное, полезное, забавное*
Tikau финская компания, которая сочетает в себе скандинавский дизайн и индийские ремесленные традиции, сотрудничает непосредственно со 120-ю ремесленниками в деревнях Индии. http://tikau.com/products.php?lang=fi
Наталья titmouse- Дата регистрации : 2011-08-10
Сообщения : 251
Откуда : Санкт-Петербург
Re: *Интересное, полезное, забавное*
"врут они все, не приемный ты..."
"хто обожравшийся? я утепленный"
"а мы в лес точно за ягодами идем?"
"хто обожравшийся? я утепленный"
"а мы в лес точно за ягодами идем?"
Наталья titmouse- Дата регистрации : 2011-08-10
Сообщения : 251
Откуда : Санкт-Петербург
Re: *Интересное, полезное, забавное*
"Я вижу тебя в воде...белый, с черными пятнами...тебе конец!"
"братишка, отвечаю, откроем холодильник - вооот такую морковку получишь."
"вот что значит стоять на ушах"
"дружба сильнее всего..."
счетовод
"Я тоже умею хвостик поднимать"
"братишка, отвечаю, откроем холодильник - вооот такую морковку получишь."
"вот что значит стоять на ушах"
"дружба сильнее всего..."
счетовод
"Я тоже умею хвостик поднимать"
Наталья titmouse- Дата регистрации : 2011-08-10
Сообщения : 251
Откуда : Санкт-Петербург
Ролик из фильма "Медведь"
Глори Эс Тин пишет: Потрясающе.. чуть не разревелась..
Фильм целиком не смотри. Всех касается, кто "Белый бим" не смотрит.
Алиска- Хозяйка Мастерской
- Награды :
Дата регистрации : 2011-07-23
Сообщения : 2062
Откуда : Москва
Магазин пряжи на Покровке (Москва). Витрина.
Всю историю можно почитать и посмотреть тут:
http://trubkin.livejournal.com/383166.html
http://trubkin.livejournal.com/383166.html
Алиска- Хозяйка Мастерской
- Награды :
Дата регистрации : 2011-07-23
Сообщения : 2062
Откуда : Москва
Re: *Интересное, полезное, забавное*
Фотосессия "Ню" удалась...
Алиска- Хозяйка Мастерской
- Награды :
Дата регистрации : 2011-07-23
Сообщения : 2062
Откуда : Москва
Алиска- Хозяйка Мастерской
- Награды :
Дата регистрации : 2011-07-23
Сообщения : 2062
Откуда : Москва
Петербургский дворец оперной дивы Галины Вишневской
БАКУ, 14 мар - 1NEWS.AZ
Популярный российский журнал «7 дней» побывал в гостях в петербургском доме вдовы Мстислава Ростроповича, всемирно известной оперной певицы Галины Вишневской.
У знаменитой оперной певицы есть страсть, о которой мало кто знает - она коллекционирует дома. Вишневская владеет недвижимостью во Франции, Англии, Швейцарии, Америке. Но есть лишь одно жилище, переступая порог которого Галина Павловна искренне говорит: «Я - дома!» На днях двери этого уникального особняка впервые распахнулись перед корреспондентами «7Д».
Дом-мечта, как называет его Галина Павловна, стоит в Санкт-Петербурге прямо напротив «Авроры». Но история легендарного крейсера - здесь ни при чем. Вишневская всегда мечтала о доме на одной из набережных Санкт-Петербурга.
«Знаете, когда в 1974 году мы со Славой были вынуждены уехать на Запад, — рассказывает Галина Павловна, я не испытывала никакой ностальгии по Москве, но очень тосковала по Питеру. В столицу я перебралась в 1952 году, когда поступила в Большой театр. Петербург я обожаю до безумия. Это стопроцентно мой город. Если хотите, мое Отечество. Не поверите, но я до сих пор совершенно не знаю Москву! Столица для меня по-прежнему — лишь Большой театр, зал Чайковского да Газетный переулок, где находится наша московская квартира…».
Переселившись в столицу, казалось бы, навсегда, Вишневская и представить не могла, что когда-нибудь вновь возвратится в город на Неве. Причем поселится не где-нибудь, а в доме, который часто являлся ей в детских мечтах.
«Детство я провела в Кронштадте, жила в коммунальной квартире. Там кроме нас ютилось еще четырнадцать человек. Одна уборная и одна ванная на всех, - вспоминает Галина Павловна. - Конечно, было трудно. Но я нашла выход: от малопривлекательной реальности убегала в свои радужные грезы. Только в них было мое спасение. Да, что говорить: лишь в мечтах я по-настоящему жила! Особенно в страшные дни блокады. Представьте, лежала, умирала от голода, но думала не о хлебе. Я мечтала о прекрасном и возвышенном. Не сомневаюсь, что благодаря этому стремлению к красоте, искусству я и смогла выжить».
Именно в тех волшебных снах девочка нередко видела красивый дом на набережной Невы, где она была полновластной хозяйкой...
Детская мечта о доме на набережной не оставляла Вишневскую даже тогда, когда в 1978 году ее с мужем Мстиславом Ростроповичем власти лишили советского гражданства, и они вместе со своими дочерьми Еленой и Ольгой стали «невозвращенцами».
«Все годы, проведенные за рубежом, - признается певица, - я до боли тосковала лишь об одном - хмуром питерском небе. Как же я люблю эти серые, низкие облака, нависшие над городом. И как же мне их не хватало за границей! На кого-то они, возможно, действуют угнетающе, навевают грусть и печаль. Но только не на меня. Неудивительно, что свое первое жилье на Западе мы приобрели в Париже, небо над которым очень похоже на питерское. Как впрочем и сам город - серый камень и черные решетки, точно как в Питере. Как это у Максимилиана Волошина: «В дождь Париж расцветает, словно серая роза»… Мне очень не хватало Питера. Исключительно по этой причине в 1984 году мы со Славой купили дом и в Финляндии, в городе Лаппеенранта. Дело было зимой. Мы находились там на гастролях. В один прекрасный день решили прогуляться по улицам незнакомого города, и я просто ахнула. Абсолютно все: дома, улицы, воздух, небо, наконец, - словом, вся атмосфера была похожа на Петербург. Я сказала мужу: «Боже мой, мы будто в Ленинграде!» И Слава тут же предложил купить здесь дом. Ведь в то время о нашем приезде на родину и речи быть не могло. А так, став обладателями недвижимости в Лаппеенранте, всего лишь в 25 километрах от России, мы стали чуть ближе и к моему любимому Питеру. И хотя в том финском доме я бывала не так часто, но всякий раз приезжала туда с особым чувством радости и удовольствия».
Но настоящее счастье Галина Павловна испытала в 1994 году, когда муж подарил ей дом на набережной Невы - тот, о котором она так мечтала (в Россию вместе с Мстиславом Ростроповичем она вернулась в 1990-м). Особняк был действительно великолепен - солидная трехэтажная постройка ХIХ века с роскошным парадным подъездом, большими окнами… Но это - снаружи. Внутри же открывалось жалкое зрелище: все - двери, стены, лестница, перила - было сломано-переломано, повсюду пыль и грязь.
«Это был жуткий муравейник, - с ужасом вспоминает Вишневская. - Все три этажа дома занимали коммунальные квартиры, в которых жили бедные, либо очень бедные люди. В подъезде на лестнице постоянно сидели какие-то пьяные типы, смрад стоял такой, что хоть святых выноси!»
О том, каким тогда был этот дом, сегодня напоминает лишь его третий этаж, откуда последних жильцов коммунальных квартир Галине Павловне удалось переселить только несколько месяцев назад. То, что с людьми, живущими в доме, придется договариваться и искать для них другую жилплощадь, Вишневская с Ростроповичем поняли очень быстро. Ведь поначалу они приобрели в понравившемся им доме лишь небольшую квартиру на втором этаже. Но жить в ней при таких соседях оказалось делом немыслимым.
«Нам самим в ней было неуютно, к тому же мы не могли никого пригласить к себе из наших друзей - приличных людей определенного круга. И тогда Слава сказал: «Слушай, давай купим весь второй этаж». «Давай!» - согласилась я. И мы приступили к переговорам с соседями. Ведь надо было не только выкупать принадлежавшую каждому из них в этом доме одну или две комнаты, но и помочь им в приобретении квартир в каких-то других местах. Не все соглашались мгновенно. Но большинство от нашего предложения были в восторге. Дело доходило до того, что некоторые соседи приходили ко мне, низко кланялись в ноги и просили: «Галина Павловна, купите нас!» «Ужас, - сокрушалась я, - слова-то какие рабские - «купите нас»!» Но потом поняла: эти бедные, измученные люди были нам просто искренне благодарны. Ведь если бы не мы, они никогда в жизни не вылезли бы из своих страшных коммуналок! В результате мы расселили сорок две семьи, более ста человек, живших в этом доме в коммунальных квартирах».
Общая площадь дома составляет более двух тысяч квадратных метров. Одних окон в нем около ста. Только на их мытье, по словам помощницы, занимающейся ведением хозяйства, уходит весь месяц май!
Ремонтом и обустройством своего жилья Вишневская с Ростроповичем занимались по мере приобретения новых квадратных метров. Строго говоря, основное бремя легло на плечи Галины Павловны. Показывая корреспондентам «7Д» результаты своего труда, Вишневская в какой-то момент с гордостью заметила: «Смотрите и запоминайте, что может сделать одна женщина. Все, что вы видите вокруг себя, - это моя фантазия. Ростропович к ремонтным работам не имел абсолютно никакого отношения. Он лишь сказал: «Делай, что хочешь!»
Доверие Мстислава Леопольдовича было столь полным потому, что он отлично знал организаторские способности своей жены. Конечно, был прораб, который находил строителей, слесарей, электриков и прочих необходимых специалистов. Но что каждый из них должен сделать, решала Вишневская. И если поставленная ею задача не выполнялась должным образом - прораб немедленно подыскивал более квалифицированных специалистов. Так было, например, когда в одной из комнат на втором этаже пришлось трижды перекладывать паркет. Спорить с Вишневской было совершенно бесполезно. Если кто-то из рабочих пытался ей возражать, она хватала его за грудки и быстро приводила в чувство своей коронной фразой: «Я из Кронштадта, ты понял?».
«Таким образом, - объясняет Галина Павловна, - я сразу ставила выскочку на место, давала понять, что меня лучше не трогать, не заводить и не раздражать. Ведь кронштадтские, как известно, люди серьезные и чрезвычайно решительные. Если что-то не по их воле, проблем с ними не оберешься!».
Не прибегала Вишневская и к помощи дизайнеров. Для нее это слово вообще ругательное. «Никогда в жизни ни один дизайнер не вошел и не войдет в мой дом, — говорит Вишневская. — Я их не признаю. Я не люблю чужой вкус. Как можно жить в доме, где все придумано другим человеком?! Поэтому у себя всегда делаю то, что соответствует моему вкусу».
Какой стиль предпочитает певица?
«Никакой! - уверенно отвечает Галина Павловна. - Просто все в доме, по моему глубокому убеждению, должно, с одной стороны, соответствовать его владельцам, с другой - быть красивым и гармоничным. Ведь я не создаю музей, не собираю коллекцию картин, мебели, посуды для посетителей. Каждый мой дом предназначен для того, чтобы в нем было приятно, комфортно жить и встречаться с друзьями его хозяевам».
Дом, подчеркивает Вишневская, - это, прежде всего его интерьеры - он таков, какова его «начинка», вещи, его заполняющие. Все вещи в своем питерском доме Галина Павловна определяет одним словом - талантливые. Например, здесь хранится трость, принадлежавшая Федору Шаляпину. Она досталась Галине Павловне от дочери великого баса, жившей в Америке.
На стенах висят картины близких друзей семьи Ростроповича — Вишневской: Марка Шагала и Сальвадора Дали. Первый подарил Мстиславу Леопольдовичу даже свой мольберт, шутливо написав на нем: «От дяди Марка Шагала». А Дали во время одной из встреч преподнес музыканту его портрет. На рисунке Ростропович - будто в движении, он неистово играет на своей виолончели, кажется, даже слышна музыка. Причем играет стоя, а не сидит на стуле: ведь именно таким был «реактивный» образ жизни Ростроповича — сегодня здесь, а завтра там!
Практически у каждой вещи в этом доме есть история. Иногда смешная, иногда детективная. Например, огромный занавес, изготовленный знаменитым художником Валентином Серовым к популярному балету Дягилева «Шехеразада», который украшает сегодня один из залов на втором этаже, Мстислав Леопольдович тайно вывез в чемодане из Парижа. А солидный темно-коричневый буфет, принадлежавший в свое время Николаю II, Ростропович приобрел за бесценок во время гастролей в Свердловске. Буфет там стоял в местной филармонии возле столовой. И был никому не нужен. Разве что любителям пива, ловко открывавшим бутылки о его массивные дубовые резные детали…
«Когда я говорю, что все вещи в моем доме талантливые, я имею в виду то, что среди них нет ни одной случайной, - объясняет Вишневская. - Каждая вещь имеет свое место, свой смысл, свою историю. Я не страдаю вещизмом. Никогда не приобрету вещь ради самой вещи.
Тут, как и во всем остальном, я стремлюсь к совершенству. Именно поэтому я никогда не покупаю ничего ни в супермаркетах, ни в современных мебельных салонах. Блошиные рынки тоже не для меня, хотя на них порой и встречается что-то оригинальное, любопытное. Но я предпочитаю аукционы.
Практически все, что имеется в этом доме, было приобретено на тех или иных международных аукционах в Париже, Лондоне, Копенгагене, Нью-Йорке. Не всегда это бывало просто, как кажется: заплатил, мол, деньги, и все. Как-то на аукционе в Стокгольме мне очень понравились двухметровые напольные вазы из коллекции одного из китайских императоров. Но по неизвестной причине их отказывались продавать. Я вернулась домой расстроенная и рассказала обо всем Славе.
Он пришел в ярость: «Как не продали? Завтра же пойдем к ним вместе!» Пришли. Он вызвал аукционщика, они отошли куда-то в сторонку, и Слава с ним быстро обо всем договорился. А иногда и вещь мне нравится, и цена устраивает, но я ее не покупаю. Так случилось, например, с сундуком последней российской императрицы Александры Федоровны. Сундук был потрясающий, покрыт верблюжьей кожей.
Понравился он мне очень. Я ходила вокруг да около этого сундука, но так его и не приобрела. Почему? Не хотелось тащить в дом боль, слезы и несчастья этой женщины. Вообще, вещи на аукционах для своих домов мы со Славой стали покупать как только оказались на Западе. С тех пор это стало у нас правилом. Я внимательно изучаю каталоги, если есть возможность, сама лечу на торги, если нет - совершаю покупку по телефону или через доверенных лиц. Словом, все, что вы видите в этом доме, доставлялось сюда чуть ли не со всего света на грузовых машинах, поездах, самолетах, кораблях».
На кораблях в этот дом на набережной Невы привозили не только мебель. По морю была целиком доставлена одна из комнат на втором этаже. Ее сделали в Японии по проекту гуру современной архитектуры Кензо Танге, друга Мстислава Леопольдовича. Узнав, что Ростропович с Вишневской приобрели дом в Питере, Танге предложил ему одну из комнат оформить в чисто японском стиле. Кензо лишь попросил прислать ему точные размеры этой комнаты. Затем в Токио японские специалисты изготовили все необходимое для нее — стол, циновки, двери-ширму, доставили все это хозяйство морем в Санкт-Петербург, где после аккуратно собрали. Эта японская комната была у Ростроповича, большого поклонника Японии, куда он непременно ездил каждый год, начиная с 50-х, самой любимой в доме.
У Вишневской таких любимых комнат в этом доме две. Первая — где хранятся ее сценические костюмы. Вторая — ее «уютно-роскошная» спальня, где она любит уединиться. Это единственная комната в доме, которая всегда закрыта для посторонних. Лишь дважды Галина Павловна нарушила это правило. В обоих случаях сделала она это ради добрых подруг.
В первый раз свою спальню, сама перебравшись в другую комнату, Вишневская предоставила королеве Испании Софии. Во второй - супруге президента Франции Жака Ширака Бернадетт. Обе высокие особы, оказавшись в Санкт-Петербурге, тогда серьезно нарушили протокол - отказались от правительственных резиденций в пользу гостеприимного дома Вишневской и Ростроповича на набережной Невы.
Серго Кухианидзе (7days.ru)
Фото: Юрий Феклистов
Один из откликов на эту статью:
Так вот оно как, внутри яиц Фаберже!
Популярный российский журнал «7 дней» побывал в гостях в петербургском доме вдовы Мстислава Ростроповича, всемирно известной оперной певицы Галины Вишневской.
У знаменитой оперной певицы есть страсть, о которой мало кто знает - она коллекционирует дома. Вишневская владеет недвижимостью во Франции, Англии, Швейцарии, Америке. Но есть лишь одно жилище, переступая порог которого Галина Павловна искренне говорит: «Я - дома!» На днях двери этого уникального особняка впервые распахнулись перед корреспондентами «7Д».
Дом-мечта, как называет его Галина Павловна, стоит в Санкт-Петербурге прямо напротив «Авроры». Но история легендарного крейсера - здесь ни при чем. Вишневская всегда мечтала о доме на одной из набережных Санкт-Петербурга.
«Знаете, когда в 1974 году мы со Славой были вынуждены уехать на Запад, — рассказывает Галина Павловна, я не испытывала никакой ностальгии по Москве, но очень тосковала по Питеру. В столицу я перебралась в 1952 году, когда поступила в Большой театр. Петербург я обожаю до безумия. Это стопроцентно мой город. Если хотите, мое Отечество. Не поверите, но я до сих пор совершенно не знаю Москву! Столица для меня по-прежнему — лишь Большой театр, зал Чайковского да Газетный переулок, где находится наша московская квартира…».
Переселившись в столицу, казалось бы, навсегда, Вишневская и представить не могла, что когда-нибудь вновь возвратится в город на Неве. Причем поселится не где-нибудь, а в доме, который часто являлся ей в детских мечтах.
«Детство я провела в Кронштадте, жила в коммунальной квартире. Там кроме нас ютилось еще четырнадцать человек. Одна уборная и одна ванная на всех, - вспоминает Галина Павловна. - Конечно, было трудно. Но я нашла выход: от малопривлекательной реальности убегала в свои радужные грезы. Только в них было мое спасение. Да, что говорить: лишь в мечтах я по-настоящему жила! Особенно в страшные дни блокады. Представьте, лежала, умирала от голода, но думала не о хлебе. Я мечтала о прекрасном и возвышенном. Не сомневаюсь, что благодаря этому стремлению к красоте, искусству я и смогла выжить».
Именно в тех волшебных снах девочка нередко видела красивый дом на набережной Невы, где она была полновластной хозяйкой...
Детская мечта о доме на набережной не оставляла Вишневскую даже тогда, когда в 1978 году ее с мужем Мстиславом Ростроповичем власти лишили советского гражданства, и они вместе со своими дочерьми Еленой и Ольгой стали «невозвращенцами».
«Все годы, проведенные за рубежом, - признается певица, - я до боли тосковала лишь об одном - хмуром питерском небе. Как же я люблю эти серые, низкие облака, нависшие над городом. И как же мне их не хватало за границей! На кого-то они, возможно, действуют угнетающе, навевают грусть и печаль. Но только не на меня. Неудивительно, что свое первое жилье на Западе мы приобрели в Париже, небо над которым очень похоже на питерское. Как впрочем и сам город - серый камень и черные решетки, точно как в Питере. Как это у Максимилиана Волошина: «В дождь Париж расцветает, словно серая роза»… Мне очень не хватало Питера. Исключительно по этой причине в 1984 году мы со Славой купили дом и в Финляндии, в городе Лаппеенранта. Дело было зимой. Мы находились там на гастролях. В один прекрасный день решили прогуляться по улицам незнакомого города, и я просто ахнула. Абсолютно все: дома, улицы, воздух, небо, наконец, - словом, вся атмосфера была похожа на Петербург. Я сказала мужу: «Боже мой, мы будто в Ленинграде!» И Слава тут же предложил купить здесь дом. Ведь в то время о нашем приезде на родину и речи быть не могло. А так, став обладателями недвижимости в Лаппеенранте, всего лишь в 25 километрах от России, мы стали чуть ближе и к моему любимому Питеру. И хотя в том финском доме я бывала не так часто, но всякий раз приезжала туда с особым чувством радости и удовольствия».
Но настоящее счастье Галина Павловна испытала в 1994 году, когда муж подарил ей дом на набережной Невы - тот, о котором она так мечтала (в Россию вместе с Мстиславом Ростроповичем она вернулась в 1990-м). Особняк был действительно великолепен - солидная трехэтажная постройка ХIХ века с роскошным парадным подъездом, большими окнами… Но это - снаружи. Внутри же открывалось жалкое зрелище: все - двери, стены, лестница, перила - было сломано-переломано, повсюду пыль и грязь.
«Это был жуткий муравейник, - с ужасом вспоминает Вишневская. - Все три этажа дома занимали коммунальные квартиры, в которых жили бедные, либо очень бедные люди. В подъезде на лестнице постоянно сидели какие-то пьяные типы, смрад стоял такой, что хоть святых выноси!»
О том, каким тогда был этот дом, сегодня напоминает лишь его третий этаж, откуда последних жильцов коммунальных квартир Галине Павловне удалось переселить только несколько месяцев назад. То, что с людьми, живущими в доме, придется договариваться и искать для них другую жилплощадь, Вишневская с Ростроповичем поняли очень быстро. Ведь поначалу они приобрели в понравившемся им доме лишь небольшую квартиру на втором этаже. Но жить в ней при таких соседях оказалось делом немыслимым.
«Нам самим в ней было неуютно, к тому же мы не могли никого пригласить к себе из наших друзей - приличных людей определенного круга. И тогда Слава сказал: «Слушай, давай купим весь второй этаж». «Давай!» - согласилась я. И мы приступили к переговорам с соседями. Ведь надо было не только выкупать принадлежавшую каждому из них в этом доме одну или две комнаты, но и помочь им в приобретении квартир в каких-то других местах. Не все соглашались мгновенно. Но большинство от нашего предложения были в восторге. Дело доходило до того, что некоторые соседи приходили ко мне, низко кланялись в ноги и просили: «Галина Павловна, купите нас!» «Ужас, - сокрушалась я, - слова-то какие рабские - «купите нас»!» Но потом поняла: эти бедные, измученные люди были нам просто искренне благодарны. Ведь если бы не мы, они никогда в жизни не вылезли бы из своих страшных коммуналок! В результате мы расселили сорок две семьи, более ста человек, живших в этом доме в коммунальных квартирах».
Общая площадь дома составляет более двух тысяч квадратных метров. Одних окон в нем около ста. Только на их мытье, по словам помощницы, занимающейся ведением хозяйства, уходит весь месяц май!
Ремонтом и обустройством своего жилья Вишневская с Ростроповичем занимались по мере приобретения новых квадратных метров. Строго говоря, основное бремя легло на плечи Галины Павловны. Показывая корреспондентам «7Д» результаты своего труда, Вишневская в какой-то момент с гордостью заметила: «Смотрите и запоминайте, что может сделать одна женщина. Все, что вы видите вокруг себя, - это моя фантазия. Ростропович к ремонтным работам не имел абсолютно никакого отношения. Он лишь сказал: «Делай, что хочешь!»
Доверие Мстислава Леопольдовича было столь полным потому, что он отлично знал организаторские способности своей жены. Конечно, был прораб, который находил строителей, слесарей, электриков и прочих необходимых специалистов. Но что каждый из них должен сделать, решала Вишневская. И если поставленная ею задача не выполнялась должным образом - прораб немедленно подыскивал более квалифицированных специалистов. Так было, например, когда в одной из комнат на втором этаже пришлось трижды перекладывать паркет. Спорить с Вишневской было совершенно бесполезно. Если кто-то из рабочих пытался ей возражать, она хватала его за грудки и быстро приводила в чувство своей коронной фразой: «Я из Кронштадта, ты понял?».
«Таким образом, - объясняет Галина Павловна, - я сразу ставила выскочку на место, давала понять, что меня лучше не трогать, не заводить и не раздражать. Ведь кронштадтские, как известно, люди серьезные и чрезвычайно решительные. Если что-то не по их воле, проблем с ними не оберешься!».
Не прибегала Вишневская и к помощи дизайнеров. Для нее это слово вообще ругательное. «Никогда в жизни ни один дизайнер не вошел и не войдет в мой дом, — говорит Вишневская. — Я их не признаю. Я не люблю чужой вкус. Как можно жить в доме, где все придумано другим человеком?! Поэтому у себя всегда делаю то, что соответствует моему вкусу».
Какой стиль предпочитает певица?
«Никакой! - уверенно отвечает Галина Павловна. - Просто все в доме, по моему глубокому убеждению, должно, с одной стороны, соответствовать его владельцам, с другой - быть красивым и гармоничным. Ведь я не создаю музей, не собираю коллекцию картин, мебели, посуды для посетителей. Каждый мой дом предназначен для того, чтобы в нем было приятно, комфортно жить и встречаться с друзьями его хозяевам».
Дом, подчеркивает Вишневская, - это, прежде всего его интерьеры - он таков, какова его «начинка», вещи, его заполняющие. Все вещи в своем питерском доме Галина Павловна определяет одним словом - талантливые. Например, здесь хранится трость, принадлежавшая Федору Шаляпину. Она досталась Галине Павловне от дочери великого баса, жившей в Америке.
На стенах висят картины близких друзей семьи Ростроповича — Вишневской: Марка Шагала и Сальвадора Дали. Первый подарил Мстиславу Леопольдовичу даже свой мольберт, шутливо написав на нем: «От дяди Марка Шагала». А Дали во время одной из встреч преподнес музыканту его портрет. На рисунке Ростропович - будто в движении, он неистово играет на своей виолончели, кажется, даже слышна музыка. Причем играет стоя, а не сидит на стуле: ведь именно таким был «реактивный» образ жизни Ростроповича — сегодня здесь, а завтра там!
Практически у каждой вещи в этом доме есть история. Иногда смешная, иногда детективная. Например, огромный занавес, изготовленный знаменитым художником Валентином Серовым к популярному балету Дягилева «Шехеразада», который украшает сегодня один из залов на втором этаже, Мстислав Леопольдович тайно вывез в чемодане из Парижа. А солидный темно-коричневый буфет, принадлежавший в свое время Николаю II, Ростропович приобрел за бесценок во время гастролей в Свердловске. Буфет там стоял в местной филармонии возле столовой. И был никому не нужен. Разве что любителям пива, ловко открывавшим бутылки о его массивные дубовые резные детали…
«Когда я говорю, что все вещи в моем доме талантливые, я имею в виду то, что среди них нет ни одной случайной, - объясняет Вишневская. - Каждая вещь имеет свое место, свой смысл, свою историю. Я не страдаю вещизмом. Никогда не приобрету вещь ради самой вещи.
Тут, как и во всем остальном, я стремлюсь к совершенству. Именно поэтому я никогда не покупаю ничего ни в супермаркетах, ни в современных мебельных салонах. Блошиные рынки тоже не для меня, хотя на них порой и встречается что-то оригинальное, любопытное. Но я предпочитаю аукционы.
Практически все, что имеется в этом доме, было приобретено на тех или иных международных аукционах в Париже, Лондоне, Копенгагене, Нью-Йорке. Не всегда это бывало просто, как кажется: заплатил, мол, деньги, и все. Как-то на аукционе в Стокгольме мне очень понравились двухметровые напольные вазы из коллекции одного из китайских императоров. Но по неизвестной причине их отказывались продавать. Я вернулась домой расстроенная и рассказала обо всем Славе.
Он пришел в ярость: «Как не продали? Завтра же пойдем к ним вместе!» Пришли. Он вызвал аукционщика, они отошли куда-то в сторонку, и Слава с ним быстро обо всем договорился. А иногда и вещь мне нравится, и цена устраивает, но я ее не покупаю. Так случилось, например, с сундуком последней российской императрицы Александры Федоровны. Сундук был потрясающий, покрыт верблюжьей кожей.
Понравился он мне очень. Я ходила вокруг да около этого сундука, но так его и не приобрела. Почему? Не хотелось тащить в дом боль, слезы и несчастья этой женщины. Вообще, вещи на аукционах для своих домов мы со Славой стали покупать как только оказались на Западе. С тех пор это стало у нас правилом. Я внимательно изучаю каталоги, если есть возможность, сама лечу на торги, если нет - совершаю покупку по телефону или через доверенных лиц. Словом, все, что вы видите в этом доме, доставлялось сюда чуть ли не со всего света на грузовых машинах, поездах, самолетах, кораблях».
На кораблях в этот дом на набережной Невы привозили не только мебель. По морю была целиком доставлена одна из комнат на втором этаже. Ее сделали в Японии по проекту гуру современной архитектуры Кензо Танге, друга Мстислава Леопольдовича. Узнав, что Ростропович с Вишневской приобрели дом в Питере, Танге предложил ему одну из комнат оформить в чисто японском стиле. Кензо лишь попросил прислать ему точные размеры этой комнаты. Затем в Токио японские специалисты изготовили все необходимое для нее — стол, циновки, двери-ширму, доставили все это хозяйство морем в Санкт-Петербург, где после аккуратно собрали. Эта японская комната была у Ростроповича, большого поклонника Японии, куда он непременно ездил каждый год, начиная с 50-х, самой любимой в доме.
У Вишневской таких любимых комнат в этом доме две. Первая — где хранятся ее сценические костюмы. Вторая — ее «уютно-роскошная» спальня, где она любит уединиться. Это единственная комната в доме, которая всегда закрыта для посторонних. Лишь дважды Галина Павловна нарушила это правило. В обоих случаях сделала она это ради добрых подруг.
В первый раз свою спальню, сама перебравшись в другую комнату, Вишневская предоставила королеве Испании Софии. Во второй - супруге президента Франции Жака Ширака Бернадетт. Обе высокие особы, оказавшись в Санкт-Петербурге, тогда серьезно нарушили протокол - отказались от правительственных резиденций в пользу гостеприимного дома Вишневской и Ростроповича на набережной Невы.
Серго Кухианидзе (7days.ru)
Фото: Юрий Феклистов
Один из откликов на эту статью:
Так вот оно как, внутри яиц Фаберже!
Наталья titmouse- Дата регистрации : 2011-08-10
Сообщения : 251
Откуда : Санкт-Петербург
Re: *Интересное, полезное, забавное*
Может быть, я свершенно ничего не понимаю в колбасных обрезках, но эта комната мне показалась совершенно нелепой: печка в изразцах, персидский ковер на стене рядом с картинами, бюро для работы с бумагами, два стола с двумя разными (по стилю) гарнитурами (один гарнитур - для работы с бумагами, второй - чайный), ширма (зачем-то), бьющие в глаза белые двери, бра и канделябры из "разных пьес" - все собрано в одной комнате будто случайно. Похоже на кладовку, где вещи и мебель, не вписавшиеся в интерьер остальных комнат, собрали и расставили.
А вот красная комната (с пиками на стенах) и спальня - напротив, понравились. Они собраны логично и интересно.
Несколько раздражает стиль изложения с жалобами на то, как это трудно - купить что-то на аукционе, но в целом интересно. Особенно понравился эпизодик с детскими мечтами в блокадном Ленинграде о собственном роскошном доме на набережной Невы. Если это - правда.
А вот красная комната (с пиками на стенах) и спальня - напротив, понравились. Они собраны логично и интересно.
Несколько раздражает стиль изложения с жалобами на то, как это трудно - купить что-то на аукционе, но в целом интересно. Особенно понравился эпизодик с детскими мечтами в блокадном Ленинграде о собственном роскошном доме на набережной Невы. Если это - правда.
Алиска- Хозяйка Мастерской
- Награды :
Дата регистрации : 2011-07-23
Сообщения : 2062
Откуда : Москва
Re: *Интересное, полезное, забавное*
Наталья titmouse пишет:Алиска, а у меня симпатии всегда вызывал лишь Ростропович, поэтому, наверное, и японская комната больше всех нравится.
Я тоже обратила внимание, что единственная комната, логически построенная - это японская....там можно жить. Всё остальное - на публику....ИМХО!
А вообще, я давно уже обратила внимание, что мне удобно и уютно там, где бардак присутствует.....В чистоте и помпезности я засыхаю. У Миззи- Фриды есть одно фото с кучей вещей, наваленных на диваны, коробки...вот там мне уютно.
Хотела быстро, на вскидку найти в поисковике картинку, а мне Гугл выдал по запросу "Уголок рукодельницы"
- как вам такой уютный уголок?
Велик и могуча русский языка...
Прошла тест ЕГЭ. Могу поступить в любой гуманитарный ВУЗ (мне так написали по результатам). А вы хотите узнать, насколько у вас все круто? Или запущено? Короче, дерзайте!
http://mn.ru/society_edu/20120531/319296970.html
А вот еще один тестик))). Про то, как говорят не в МАскве. Забавно. Но по его результатам я - человек перекати-поле. Они написали, что либо у меня врожденная склонность к лингвистике, либо я жила в таком количестве городов, что и дома-то у меня по-настоящему как бы и нету))).
http://mn.ru/multimedia_infographics/20120413/315467078.html
http://mn.ru/society_edu/20120531/319296970.html
А вот еще один тестик))). Про то, как говорят не в МАскве. Забавно. Но по его результатам я - человек перекати-поле. Они написали, что либо у меня врожденная склонность к лингвистике, либо я жила в таком количестве городов, что и дома-то у меня по-настоящему как бы и нету))).
http://mn.ru/multimedia_infographics/20120413/315467078.html
Алиска- Хозяйка Мастерской
- Награды :
Дата регистрации : 2011-07-23
Сообщения : 2062
Откуда : Москва
Re: *Интересное, полезное, забавное*
В жж учат вязать фриформ.Говорят очень просто.
На примере изделий Искры.
А вы говорите столбики....
http://ru-knitting.livejournal.com/4011864.html?view=83504472#t83504472
На примере изделий Искры.
А вы говорите столбики....
http://ru-knitting.livejournal.com/4011864.html?view=83504472#t83504472
wwwika- Награды :
Дата регистрации : 2011-09-12
Сообщения : 211
Стоит кактус на подоконнике...
Польза кактуса. Спорим вы не знали! Отсюда
Вот стоит кактус на подоконнике и невольно приходят мысли, а какая в тебе дружок польза, и ничегошеньки-то мы о тебе не знаем, кроме того, что в далекой Мексике из тебя делают далекую нашим берегам текилу. Оказывается, среднестатистический обыватель действительно ничего не знает о кактусах, а это очень интересные и полезные растения.
- Кроме упомянутой мной текилы из него делают : заборы, доски, витамины, гормоны, дезодоранты, мыло, технический спирт. Кроме того некоторые виды кактусов настолько сочные и ароматные, что их продают как лакомство. Кактусы тушат как рагу, варят из них варенье, делают желе и компот и даже цукаты.
-
Приехала женщина к подруге на дачу, а у той кругом кактусы.
-Здорово, ни один мужик к тебе не залезет
-Нет - отвечает подруга, - ни один не убежит!
!
Вот стоит кактус на подоконнике и невольно приходят мысли, а какая в тебе дружок польза, и ничегошеньки-то мы о тебе не знаем, кроме того, что в далекой Мексике из тебя делают далекую нашим берегам текилу. Оказывается, среднестатистический обыватель действительно ничего не знает о кактусах, а это очень интересные и полезные растения.
- Кроме упомянутой мной текилы из него делают : заборы, доски, витамины, гормоны, дезодоранты, мыло, технический спирт. Кроме того некоторые виды кактусов настолько сочные и ароматные, что их продают как лакомство. Кактусы тушат как рагу, варят из них варенье, делают желе и компот и даже цукаты.
-
- Ещё немного про кактусы:
- Из волокон плетут веревки и даже ткут ткань. С помощью игл кактуса, в Бразилии, плетут кружево, делают из колючек булавки и заколки. Используют шипы для нанесения татуировок. Пеплом кактуса смазывают место змеиного укуса.
- Из кактуса лофофоры, готовят настой для облегчения похмелья. В древности воины пили напиток из лофофоры перед сражениями, чтобы не знать усталости.
- В кактусе минимальное количество калорий, нет жира и холестерина, зато много магния, калия и кальция.
Здорово, правда! Конечно, нужно знать название кактуса и происхождение, но это при желании можно узнать.
Приехала женщина к подруге на дачу, а у той кругом кактусы.
-Здорово, ни один мужик к тебе не залезет
-Нет - отвечает подруга, - ни один не убежит!
!
Самые необычные дома мира
Самые необычные дома мира
Глори Эс Тин- Награды :
Дата регистрации : 2011-06-05
Сообщения : 916
Откуда : г.Тула
Алиска- Хозяйка Мастерской
- Награды :
Дата регистрации : 2011-07-23
Сообщения : 2062
Откуда : Москва
Re: *Интересное, полезное, забавное*
Кстати о демократии.
У нас сейчас отработки в лицее.
В школе мы обычно копали-таскали,иногда ломали...
В лицее ходим на концерты,в музеи,ботанический сад.
У нас сейчас отработки в лицее.
В школе мы обычно копали-таскали,иногда ломали...
В лицее ходим на концерты,в музеи,ботанический сад.
wwwika- Награды :
Дата регистрации : 2011-09-12
Сообщения : 211
Re: *Интересное, полезное, забавное*
Вот стОит мне уехать на полтора дня из города. как у нас что-то случается... В том году был настоящий потоп, а вчера бешеный трамвай (бешеный автобус у нас уже был).
Это самый центр города... Говорят, обошлось без жертв, и водитель того авто, который пострадал больше всех, жив... Правда, 6 пассажиров автобуса получили трамвы типа переломов...
Это самый центр города... Говорят, обошлось без жертв, и водитель того авто, который пострадал больше всех, жив... Правда, 6 пассажиров автобуса получили трамвы типа переломов...
Re: *Интересное, полезное, забавное*
У трамвая начались неполадки за 3 остановки до этого... Людей он высадил, но ждать эвакуатор ему не разрешили. Сказали добираться своим ходом в депо. А у него вдруг отказали тормоза, и его понесло... стрелка на путях на повороте поворачивала в сторону центра, вот он и оказался на центральной улице. Водитель сначала сигналила, но когда и это отказало, просто бросила место, высунулась в окно и кричала, чтобы люди остерегались... Но, думаю, кто в таком шуме что слышал? Мы же не привыкли ежесекундно смотреть по сторонам и оценивать ситуацию...
Re: *Интересное, полезное, забавное*
Тени (в альбоме Samokrutka вся книжка, спасибо ей):
Алиска- Хозяйка Мастерской
- Награды :
Дата регистрации : 2011-07-23
Сообщения : 2062
Откуда : Москва
Одежда для два.
Вот такое нашла. Поражает насколько люди не уважают своё время и силы,чтобы связать это нечто.Ведь надо огромные тяжеленные спицы,и в руках ещё их умудриться держать.
Лена-зелена- Дата регистрации : 2012-05-05
Сообщения : 600
Откуда : г.Магнитогорск
Жизнь, запечатлённая в скульптуре
Сегодня была на фестивальной площадке "Белые ночи в Перми", второй год у нас таковой проводится... Там очень много фигур из песка... Есть интересные... Если посмотреть больше, надо кликнуть по фото, в альбом попадете...
Жизнь, запечатлённая в скульптуре
Нее, Свет у меня на то пробивной силы не имеется...Лебедева пишет:Оль, так предлжи им в музее создать отдел вязанногог искуства, и там еще на отделы разбить ))))
Вот-вот... У нас. например, под чутким руководством Гельмана (он тут последнее время часто тусуется на НТВ в "Честном понедельнике") сооружен не знаю как и назвать, то ли артобъект, то ли архитектурное сооружение , но в народе его зовут "табуретом". Вообще-то это буква "П", которая с любой стороны видна как П... Правда, говорят, ночью это выглядит лучше за счет подсветки какой-то красивой, но летом у нас темно 2-3 часа (сейчас, например)...Клер пишет: Хорошо, если у начальника со вкусом всё в порядке и нет друзей вроде Зураба Церетели
Или вот такой объект перед краевой библиотекой? Кстати, его создала какая-то молодая художница с Украины... В общем, к нам можно везти всю креативность, если таковая у вас имеется
Жизнь, запечатлённая в скульптуре
А у нас вот такой есть
Называется "Пермяк-соленые уши". Фотограф, а напротив вот эти уши... Желающие, особенно гости города, могут вставить туда свое личико и сфотографироваться...
И много разных скульптур, например, вот этой знаменитой троице перед новым кинотеатром
или водопроводчику перед баней...
И вообще сейчас на каждом шагу почти кто-то стоит, сидит, летит... Ну прикольно так, идешь, что-нибудь да увидишь...
Называется "Пермяк-соленые уши". Фотограф, а напротив вот эти уши... Желающие, особенно гости города, могут вставить туда свое личико и сфотографироваться...
И много разных скульптур, например, вот этой знаменитой троице перед новым кинотеатром
или водопроводчику перед баней...
И вообще сейчас на каждом шагу почти кто-то стоит, сидит, летит... Ну прикольно так, идешь, что-нибудь да увидишь...
Жизнь, запечатлённая в скульптуре
Здоровско! Люблю я такие памятники. В Питере, например, обожаю Чижика-Пыжика. А у нас - это, конечно, Никулин перед цирком на Цветном. И Окуджава на Арбате мне нравится. И Принцесса Турандотт (там же).
Алиска- Хозяйка Мастерской
- Награды :
Дата регистрации : 2011-07-23
Сообщения : 2062
Откуда : Москва
Городская жанровая скульптура
Да это даже не памятники... Это так называемая городская жанровая скульптура... Кажется, ею больше молодые скульпторы увлекаются. И им хорошо, и остальным приятно... По мне, так пусть на улицах стоит, чем в каких-то там выставочных залах...
Смешные статусы пользователей социальных сетей
Жизнь прекрасна!!! Если правильно подобрать антидепрессанты…
Ведь можем, когда не надо!
Уж если мечтать, то ни в чём себе не отказывать!
Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее)
Начинали ремонт в стиле хай-тек, а получился хай-так…
-Когда ты успела натворить столько глупостей? - Я просто рано встаю...
Верните меня в прошлое, там было такое замечательное будущее…
Он столько прочитал о вреде курения, что решил бросить …читать
Кто рано встаёт…тому далеко на работу ехать)
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать…
Дискотека-это когда два пола трутся о третий)
Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала!
Пришла домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю и я прилягу.
Общественное мнение- это, обычно, мнение тех, кого не спрашивают.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
На голодный желудок я не могу ничего делать и думать ,а на сытый – не хочу.
Жизнь надо прожить так,чтоб было стыдно рассказать,но приятно вспомнить
Ведь можем, когда не надо!
Уж если мечтать, то ни в чём себе не отказывать!
Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее)
Начинали ремонт в стиле хай-тек, а получился хай-так…
-Когда ты успела натворить столько глупостей? - Я просто рано встаю...
Верните меня в прошлое, там было такое замечательное будущее…
Он столько прочитал о вреде курения, что решил бросить …читать
Кто рано встаёт…тому далеко на работу ехать)
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать…
Дискотека-это когда два пола трутся о третий)
Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала!
Пришла домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю и я прилягу.
Общественное мнение- это, обычно, мнение тех, кого не спрашивают.
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
На голодный желудок я не могу ничего делать и думать ,а на сытый – не хочу.
Жизнь надо прожить так,чтоб было стыдно рассказать,но приятно вспомнить
Клер- Администратор
- Награды :
Дата регистрации : 2011-05-30
Сообщения : 7205
Откуда : Москва
вооруженный букетом цветов ограбил банк
Нью-йоркская полиция разыскивает мужчину, ограбившего банк, вооружившись букетом цветов, сообщает Associated Press.
Как отмечает издание, грабитель с красивым букетом вошел в банк в Манхеттене, подошел к кассиру и передал ему записку угрожающего содержания, после чего кассир выдал ему деньги.
Как отметили в полиции, в записке было написано «Не геройствуй».
Грабитель забрал деньги и сбежал. Полиция распространила фотографию разыскиваемого, полученную при помощи камер наблюдения банка. На фото запечатлен человек, стоящий у кассы и прижимающий к себе букет цветов.
Как отмечает издание, грабитель с красивым букетом вошел в банк в Манхеттене, подошел к кассиру и передал ему записку угрожающего содержания, после чего кассир выдал ему деньги.
Как отметили в полиции, в записке было написано «Не геройствуй».
Грабитель забрал деньги и сбежал. Полиция распространила фотографию разыскиваемого, полученную при помощи камер наблюдения банка. На фото запечатлен человек, стоящий у кассы и прижимающий к себе букет цветов.
Клер- Администратор
- Награды :
Дата регистрации : 2011-05-30
Сообщения : 7205
Откуда : Москва
Re: *Интересное, полезное, забавное*
Водитель ОБЯЗАН уступать дорогу пешеходам на пешеходном перекрестке.
Алиска- Хозяйка Мастерской
- Награды :
Дата регистрации : 2011-07-23
Сообщения : 2062
Откуда : Москва
Re: *Интересное, полезное, забавное*
Исходник: http://ru-knitting.livejournal.com/4072955.html?view=84995323#t84995323
Посмеялась над комментами. Особенно "Схемку! Схемку не выложили!"
Алиска- Хозяйка Мастерской
- Награды :
Дата регистрации : 2011-07-23
Сообщения : 2062
Откуда : Москва
МЕЗУЗА
МЕЗУЗА
storyofgrubas
4 апреля, 9:44
«Прощай, мой товарищ, мой верный слуга,
Расстаться настало нам время…»
(А.С. Пушкин)
К тому времени у меня было десять лет водительского стажа и ни одной стоящей аварии, не считая пары царапин о спрятанные во дворе столбики.
И вот мы с женой купили ее – «восьмерку» - суицидницу золотого цвета. Взяли совсем дешево, а отроду ей было всего два месяца. Повезло. Хозяин от хорошей жизни срочно продавал – собирался пересесть на новый Лексус.
Любая авария обычно учит чему-то и учит всех кто в ней проучаствовал. Не важно – прав ты, или без прав, да еще и в стельку бух.
Но наша веселая "восьмерка" поражала меня разнообразием приключений при полном отсутствии полезного опыта от них.
Первая неделя.
Только успел поставить на учет, езжу-радуюсь.
Нашел местечко на узкой, односторонней улочке в центре, воткнулся вместе со всеми чуть по диагонали и ушел по своим делам. Вернулся, начинаю выезжать задним ходом. Не нагло, с поворотником, просто показывая что и мне бы хотелось пристроиться в ваш уютный рядик. Скорость проезжающих машин не более пяти километров в час, все вяло и буднично.
Дождался приемлемого промежутка и выехал.
Но что это? Дикий скрежет по правому борту и прижатый к стене новенький Мерседес.
Об меня он пострадал не сильно, но со стеной пободался здорово. За рулем сидел молоденький и очень испуганный мажор. Ему гутаперчивому бедняге пришлось потом вылезать на улицу, аж из водительской двери моей машины. Сквозь свое и мое дверное окно.
Прибыли ГАИшники. Нарисовали схемку, поговорили с обоими. Мы ничего не придумывали, рассказали как есть.
В конце-концов смешливый мент мне объявил:
- По житейски, в этой ситуации ты конечно прав, а по правилам – нет, но вот он (показывая на хлопающего ресницами пацанчика) полнейший мудак. Увидел зад выезжающей машины и вместо того, чтобы пропустить – резко ускорился. А кстати, знаешь, почему он попытался втиснуться в метровую щель между тобой и стеной?
- Потому что он Копперфилд???
- Нет, потому, что ему 18 и дата получения прав – вчера…
Не повезло тебе (мент заржал)
Ну, вот чему может научить такая авария? Всех пропустить нельзя (можно конечно, только не в Москве. Хотя, если честно, то можно и в Москве, но ждать придется с обеда и до часу ночи…) Не спрашивать же у проезжающих машин – Извините, а Вы не вчера права получали? Нет, тогда постойте тут, а я выеду во-о-н оттуда…
Забрал суицидницу из ремонта как новую, прошла еще неделя. Плыву в потоке, никого не трогаю, скорость около сорока, на такой скорости можно хоть с заднего сидения управлять машиной и при том – китайскими палочками (но я не таков, во время движения всегда внимателен и еду только на водительском месте).
На соседней полосе, чуть впереди пыхтел старенький Опель. Особенно стареньким у него оказалось колесо. Оно вдруг не выдержало и без предупреждения - взяло и отвалилось. Опель ловко, по-голивудски крутанулся…
О, а вот и я…
Моя безумная восьмерка конечно же не упустила возможности и моментально въехала ему в бочину.
Слава Богу все остались целы, но чему учит эта авария? Вращать глазами со скоростью колес соседних машин, чтобы определить надежность их крепления? Или ездить только по узким дорогам (не шире одной полосы)?
Прошел месяц.
Утром второго января мы с женой в отличном настроении возвращались с дачи.
Перед нами грузовик, перед грузовиком на разделительном бордюре, веселая новогодняя компания, задорно сбрасывала товарища под колеса. Дорога – голый лед, грузовик начал тормозить, я плавно перестраиваюсь вправо. Чувствую – начинает вести. Прибавляю газ, чтобы выйти из легкого заноса, но почему-то занос на ровном месте из легкого превращается в тяжелый и вот уже после нескольких полных оборотов, мы с хрустом запрыгнули на высокий отбойник, беспомощно свесив колесики. Повезло, что на встречку не перевалились и сзади никто не догнал.
Оказалось, что в момент перестроения, моя суицидница решила тупо заглушить мотор. А кто ей запретит? Тут уж газуй – не газуй, а передние колеса только тормозят, все больше и больше увеличивая занос…
И какой же урок я мог извлечь на этот раз? Не проезжай мимо пьяных компаний, или выходи из заноса, только убедившись, что не заглох движок?
Посмотрел мой тесть на все наши мучения и сказал:
- На днях я поеду в Израиль, а ты отремонтируй машину, но за руль не садись, дождись моего возвращения.
Наконец он вернулся отдохнувший, чуть-чуть загорелый и протянул мне маленькую коробочку:
- На, спрячь в машине - это уж точно поможет.
Открываю, внутри золотистая металлическая полоска размером меньше мизинца.
Так я в первые встретился с нашей семейной мезузой.
Забрал суицидницу из ремонта, пристроил мезузу за солнцезащитный козырек и поехал, поехал, поехал…
Ехал года два подряд, суицидница только радовала и больше никогда не оправдывала своей зловещей клички.
С тех пор уже много лет, на всех поколениях моих машин, катается эта маленькая, но главная деталька любого автомобиля и тьфу, тьфу, тьфу…чтоб не сглазить…
Но я слегка отвлекся, вернемся к золотой "восьмерке". Через пару лет безупречной службы под покровительством мезузы, вдруг неожиданно позвонил первых хозяин машины. Долго мялся, на ходу придумывал какой-то глупый повод, а потом и говорит:
- Если честно, то я просто хотел узнать – как поживает у Вас наша машина? Не продали еще, ездите?
- Да, все нормально, езжу, а что?
- В аварии не попадали?
- Нет (зачем-то соврал я) а что?
- Ну и хорошо, значит само как-то прошло. Должен признаться, что я Вам ее продал не от хорошей жизни…
На третий день после покупки она раздавила нашу спящую под колесом собаку, а через неделю я почему-то не смог вовремя затормозить на сухом асфальте и толкнул бабку на пешеходном переходе. Последняя точка была в лесу на шашлыках – машина вдруг сама собой снялась с ручника, покатилась по траве и наехала на нашу годовалую дочку. Перелом руки и ребер. Тут уж, мы хоть и не верим в разную чертовщину, но решили немедленно избавиться от этой машины-убийцы. Но раз, она у Вас прижилась, то я очень рад. Надеюсь, Вы не будете держать на меня зла. Всего хорошего.
Естественно, что сразу после этого звонка, я побежал давать объявление о срочной продаже автомобиля "ВАЗ 2108 - дорогая музыка, полный фарш, состояние отличное".
В первый же день нашлись покупатели, им и продал по генеральной доверенности. Взял деньги, попрощался на заправке со своей золотой суицидницей, внутрь уютно упаковалась новая семья. Ну все, поехали (Всегда странно и немного грустно наблюдать как ваша проданная машина уезжает без вас…) я стоял и сентиментально махал ей ручкой, немного злясь на свою языческую дремучесть.
Вдруг вспомнил и что есть силы засвистел как соловей разбойник. Они услышали остановились, напряглись. Подбегаю:
- Извините, я забыл под козырьком свою мезузу.
- Что забыли?
- Вот эту штучку, спасибо. Счастливо вам.
Без мезузы новые владельцы проехали ровно шесть метров.
Огромный черный Мерседес решил лихо, через заправку срезать пробку и прилетел против шерсти под кирпич. Ну не должно его там быть…
Я перестал махать ручкой, спрятал в карман мезузу, тяжело вздохнул, потрогал шипящую разбитую морду своей машины и сказал – Ну… дальше сами…
Про Мезузу:
http://www.moshiach.ru/study/judaism/mezuza.html
storyofgrubas
4 апреля, 9:44
«Прощай, мой товарищ, мой верный слуга,
Расстаться настало нам время…»
(А.С. Пушкин)
К тому времени у меня было десять лет водительского стажа и ни одной стоящей аварии, не считая пары царапин о спрятанные во дворе столбики.
И вот мы с женой купили ее – «восьмерку» - суицидницу золотого цвета. Взяли совсем дешево, а отроду ей было всего два месяца. Повезло. Хозяин от хорошей жизни срочно продавал – собирался пересесть на новый Лексус.
Любая авария обычно учит чему-то и учит всех кто в ней проучаствовал. Не важно – прав ты, или без прав, да еще и в стельку бух.
Но наша веселая "восьмерка" поражала меня разнообразием приключений при полном отсутствии полезного опыта от них.
Первая неделя.
Только успел поставить на учет, езжу-радуюсь.
Нашел местечко на узкой, односторонней улочке в центре, воткнулся вместе со всеми чуть по диагонали и ушел по своим делам. Вернулся, начинаю выезжать задним ходом. Не нагло, с поворотником, просто показывая что и мне бы хотелось пристроиться в ваш уютный рядик. Скорость проезжающих машин не более пяти километров в час, все вяло и буднично.
Дождался приемлемого промежутка и выехал.
Но что это? Дикий скрежет по правому борту и прижатый к стене новенький Мерседес.
Об меня он пострадал не сильно, но со стеной пободался здорово. За рулем сидел молоденький и очень испуганный мажор. Ему гутаперчивому бедняге пришлось потом вылезать на улицу, аж из водительской двери моей машины. Сквозь свое и мое дверное окно.
Прибыли ГАИшники. Нарисовали схемку, поговорили с обоими. Мы ничего не придумывали, рассказали как есть.
В конце-концов смешливый мент мне объявил:
- По житейски, в этой ситуации ты конечно прав, а по правилам – нет, но вот он (показывая на хлопающего ресницами пацанчика) полнейший мудак. Увидел зад выезжающей машины и вместо того, чтобы пропустить – резко ускорился. А кстати, знаешь, почему он попытался втиснуться в метровую щель между тобой и стеной?
- Потому что он Копперфилд???
- Нет, потому, что ему 18 и дата получения прав – вчера…
Не повезло тебе (мент заржал)
Ну, вот чему может научить такая авария? Всех пропустить нельзя (можно конечно, только не в Москве. Хотя, если честно, то можно и в Москве, но ждать придется с обеда и до часу ночи…) Не спрашивать же у проезжающих машин – Извините, а Вы не вчера права получали? Нет, тогда постойте тут, а я выеду во-о-н оттуда…
Забрал суицидницу из ремонта как новую, прошла еще неделя. Плыву в потоке, никого не трогаю, скорость около сорока, на такой скорости можно хоть с заднего сидения управлять машиной и при том – китайскими палочками (но я не таков, во время движения всегда внимателен и еду только на водительском месте).
На соседней полосе, чуть впереди пыхтел старенький Опель. Особенно стареньким у него оказалось колесо. Оно вдруг не выдержало и без предупреждения - взяло и отвалилось. Опель ловко, по-голивудски крутанулся…
О, а вот и я…
Моя безумная восьмерка конечно же не упустила возможности и моментально въехала ему в бочину.
Слава Богу все остались целы, но чему учит эта авария? Вращать глазами со скоростью колес соседних машин, чтобы определить надежность их крепления? Или ездить только по узким дорогам (не шире одной полосы)?
Прошел месяц.
Утром второго января мы с женой в отличном настроении возвращались с дачи.
Перед нами грузовик, перед грузовиком на разделительном бордюре, веселая новогодняя компания, задорно сбрасывала товарища под колеса. Дорога – голый лед, грузовик начал тормозить, я плавно перестраиваюсь вправо. Чувствую – начинает вести. Прибавляю газ, чтобы выйти из легкого заноса, но почему-то занос на ровном месте из легкого превращается в тяжелый и вот уже после нескольких полных оборотов, мы с хрустом запрыгнули на высокий отбойник, беспомощно свесив колесики. Повезло, что на встречку не перевалились и сзади никто не догнал.
Оказалось, что в момент перестроения, моя суицидница решила тупо заглушить мотор. А кто ей запретит? Тут уж газуй – не газуй, а передние колеса только тормозят, все больше и больше увеличивая занос…
И какой же урок я мог извлечь на этот раз? Не проезжай мимо пьяных компаний, или выходи из заноса, только убедившись, что не заглох движок?
Посмотрел мой тесть на все наши мучения и сказал:
- На днях я поеду в Израиль, а ты отремонтируй машину, но за руль не садись, дождись моего возвращения.
Наконец он вернулся отдохнувший, чуть-чуть загорелый и протянул мне маленькую коробочку:
- На, спрячь в машине - это уж точно поможет.
Открываю, внутри золотистая металлическая полоска размером меньше мизинца.
Так я в первые встретился с нашей семейной мезузой.
Забрал суицидницу из ремонта, пристроил мезузу за солнцезащитный козырек и поехал, поехал, поехал…
Ехал года два подряд, суицидница только радовала и больше никогда не оправдывала своей зловещей клички.
С тех пор уже много лет, на всех поколениях моих машин, катается эта маленькая, но главная деталька любого автомобиля и тьфу, тьфу, тьфу…чтоб не сглазить…
Но я слегка отвлекся, вернемся к золотой "восьмерке". Через пару лет безупречной службы под покровительством мезузы, вдруг неожиданно позвонил первых хозяин машины. Долго мялся, на ходу придумывал какой-то глупый повод, а потом и говорит:
- Если честно, то я просто хотел узнать – как поживает у Вас наша машина? Не продали еще, ездите?
- Да, все нормально, езжу, а что?
- В аварии не попадали?
- Нет (зачем-то соврал я) а что?
- Ну и хорошо, значит само как-то прошло. Должен признаться, что я Вам ее продал не от хорошей жизни…
На третий день после покупки она раздавила нашу спящую под колесом собаку, а через неделю я почему-то не смог вовремя затормозить на сухом асфальте и толкнул бабку на пешеходном переходе. Последняя точка была в лесу на шашлыках – машина вдруг сама собой снялась с ручника, покатилась по траве и наехала на нашу годовалую дочку. Перелом руки и ребер. Тут уж, мы хоть и не верим в разную чертовщину, но решили немедленно избавиться от этой машины-убийцы. Но раз, она у Вас прижилась, то я очень рад. Надеюсь, Вы не будете держать на меня зла. Всего хорошего.
Естественно, что сразу после этого звонка, я побежал давать объявление о срочной продаже автомобиля "ВАЗ 2108 - дорогая музыка, полный фарш, состояние отличное".
В первый же день нашлись покупатели, им и продал по генеральной доверенности. Взял деньги, попрощался на заправке со своей золотой суицидницей, внутрь уютно упаковалась новая семья. Ну все, поехали (Всегда странно и немного грустно наблюдать как ваша проданная машина уезжает без вас…) я стоял и сентиментально махал ей ручкой, немного злясь на свою языческую дремучесть.
Вдруг вспомнил и что есть силы засвистел как соловей разбойник. Они услышали остановились, напряглись. Подбегаю:
- Извините, я забыл под козырьком свою мезузу.
- Что забыли?
- Вот эту штучку, спасибо. Счастливо вам.
Без мезузы новые владельцы проехали ровно шесть метров.
Огромный черный Мерседес решил лихо, через заправку срезать пробку и прилетел против шерсти под кирпич. Ну не должно его там быть…
Я перестал махать ручкой, спрятал в карман мезузу, тяжело вздохнул, потрогал шипящую разбитую морду своей машины и сказал – Ну… дальше сами…
Про Мезузу:
http://www.moshiach.ru/study/judaism/mezuza.html
Алиска- Хозяйка Мастерской
- Награды :
Дата регистрации : 2011-07-23
Сообщения : 2062
Откуда : Москва
Алиска- Хозяйка Мастерской
- Награды :
Дата регистрации : 2011-07-23
Сообщения : 2062
Откуда : Москва
Ювелирное
- пейслики в ирландской сеточке! - орнамент хорош! Остальные золото-брульянты тут
Тагри- Хозяйка Мастерской
- Награды :
Дата регистрации : 2011-06-21
Сообщения : 1663
Откуда : Севастополь
Тагри- Хозяйка Мастерской
- Награды :
Дата регистрации : 2011-06-21
Сообщения : 1663
Откуда : Севастополь
Толерантность
Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что такое толерантность и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что- то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там про###л рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Про###ную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал . Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше. Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох галимый, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это фигня беспонтовая, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя , the best, лучше не бывает, а кто не согласен - на ### строевым шагом.
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
via
olegpaschenko
А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
via
olegpaschenko
Алиска- Хозяйка Мастерской
- Награды :
Дата регистрации : 2011-07-23
Сообщения : 2062
Откуда : Москва
Глори Эс Тин- Награды :
Дата регистрации : 2011-06-05
Сообщения : 916
Откуда : г.Тула
Алиска- Хозяйка Мастерской
- Награды :
Дата регистрации : 2011-07-23
Сообщения : 2062
Откуда : Москва
25 фактов об организме человека
1. Чувство усталости появляется при нагрузках 35-65% от абсолютных возможностей.
2. Активность сердечнососудистой системы максимальна к 18 часам, минимальна в 3-4- часа.
3. Биологические качества потомства возрастают от 1-го к 4-му ребёнку, потом падает.
4. При обычном дыхании человек вдыхает 500 кубических сантиметров, при игре на духовом инструменте – 3500.
5. Поверхность легких – порядка 100 квадратных метров.
6. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
7. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
8. Состав плазмы крови напоминает состав воды доисторических праморей, в которых зародилась жизнь.
9. За одно сокращение сердце перекачивает 200 мл. крови.
10. Полное обращение крови взрослого человека совершается за 20-28 секунд, у ребенка – за 15секунд, у подростка – а 18 секунд. За сутки кровь вращается по телу 1,5-2 тысячи раз.
11. В 1 кубическом миллиметре кожи – 40 капилляров, в мышцах – 2500 капилляров, в сердечной мышце – 4000 капилляров.
12. Три силовых занятия в неделю дают наибольший эффект.
13. Норма двигательной активности – 7-10 км (10000-14000 шагов).
14. Самая сильная мышца в человеческом организме – язык, не сердце. Сердце — самая выносливая мышца.
15. Для молодого человека норма энергозатрат 3000 ккал. Из них 1700 – основной обмен веществ,170 – пищеварение, и 130 на мышечную работу.
16. Суммарная длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни – 725километров.
17. Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
18. За сутки человек выделяет столько тепла, что его хватит, чтобы довести до кипения 33 литра ледяной воды.
19. Подсчитано, что человек за всю жизнь потребляет 2,5 т белка, 1,3 т жира, 17,5 т углеводов и 75 т воды.
20. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
21. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает полчашки смолы в год.
22. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
23. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
24. По твердости зубную эмаль можно сравнить с кварцем. Известно, что даже острие сабли при ударе об эмаль тупится.
25. На 1 квадратном сантиметре кожи находится 100 болевых точек, а всего их на поверхности около миллиона.
2. Активность сердечнососудистой системы максимальна к 18 часам, минимальна в 3-4- часа.
3. Биологические качества потомства возрастают от 1-го к 4-му ребёнку, потом падает.
4. При обычном дыхании человек вдыхает 500 кубических сантиметров, при игре на духовом инструменте – 3500.
5. Поверхность легких – порядка 100 квадратных метров.
6. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
7. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
8. Состав плазмы крови напоминает состав воды доисторических праморей, в которых зародилась жизнь.
9. За одно сокращение сердце перекачивает 200 мл. крови.
10. Полное обращение крови взрослого человека совершается за 20-28 секунд, у ребенка – за 15секунд, у подростка – а 18 секунд. За сутки кровь вращается по телу 1,5-2 тысячи раз.
11. В 1 кубическом миллиметре кожи – 40 капилляров, в мышцах – 2500 капилляров, в сердечной мышце – 4000 капилляров.
12. Три силовых занятия в неделю дают наибольший эффект.
13. Норма двигательной активности – 7-10 км (10000-14000 шагов).
14. Самая сильная мышца в человеческом организме – язык, не сердце. Сердце — самая выносливая мышца.
15. Для молодого человека норма энергозатрат 3000 ккал. Из них 1700 – основной обмен веществ,170 – пищеварение, и 130 на мышечную работу.
16. Суммарная длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни – 725километров.
17. Ногти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
18. За сутки человек выделяет столько тепла, что его хватит, чтобы довести до кипения 33 литра ледяной воды.
19. Подсчитано, что человек за всю жизнь потребляет 2,5 т белка, 1,3 т жира, 17,5 т углеводов и 75 т воды.
20. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
21. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает полчашки смолы в год.
22. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
23. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
24. По твердости зубную эмаль можно сравнить с кварцем. Известно, что даже острие сабли при ударе об эмаль тупится.
25. На 1 квадратном сантиметре кожи находится 100 болевых точек, а всего их на поверхности около миллиона.
Наталья titmouse- Дата регистрации : 2011-08-10
Сообщения : 251
Откуда : Санкт-Петербург
Наталья titmouse- Дата регистрации : 2011-08-10
Сообщения : 251
Откуда : Санкт-Петербург
Страница 1 из 9 • 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Похожие темы
» *Здоровое и радостное животное в доме*
» *Кулинарное*
» Головные уборы со всего света.
» ЖМ 577. Май 2014
» *Кулинарное*
» Головные уборы со всего света.
» ЖМ 577. Май 2014
Страница 1 из 9
Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения
|
|